VOCÊ TEM INTELIGÊNCIA SEXUAL?

Não é a idade do homem que vai fazer dele um ótimo parceiro sexual – é, sim, a maturidade. A experiência conta, é claro, mas a sensibilidade é o que mais pesa nessas horas. O sujeito pode ser novo e saber exatamente ler nossos desejos. E pode ser velho, teoricamente com mais experiência, e se achar (e por isso mesmo ser o mais infantil dos mortais). Para ajudá-lo, listei algumas atitudes necessárias quando se trata de “inteligência sexual”.

- Você se banca? O sujeito fica rodeando, cantando a mulher. Come com os olhos. Sussurra em público elogios in­­­­cendiários, escreve as maiores sacanagens do planeta por SMS, mensagens, e-mails, descreve tintim por tintim o que vai fazer conosco assim que tiver oportunidade… e na hora H desaparece. Primeiro arranja uma reunião instantânea. Dias depois morre uma tia-avó. E pior: se a gata fica enfurecida ou chateada, ainda coloca a culpa nela, dizendo que ela é insensível, insegura e ansiosa. Tá bom, me engana! Muito melhor um inseguro tremendo inteiro na nossa frente do que um bobinho fujão. Por isso, saiba se bancar, meu caro.

- Você sabe chegar na mulher? Há tipos que ficam beliscando os nossos mamilos como se fossem pré-adolescentes do ensino fundamental. E dão risada. Chegam beliscando a bunda – e dão risada. Fazem coceguinha, ficam cutucando para se aproximar. Começam um tipo de “luta” para dar sinal que estão a fim de transar, manja? Lembra dos momentos que você, menino, para tocar nas garotas fisicamente, rolava com elas no pátio da escola? Pois é, alguns homens não abandonam essa maneira de aproximação corporal. Isso, meu amigo, nos irrita profundamente. Há várias formas gostosas de se aproximar fisicamente de sua mulher. Tente um abraço gostoso e forte, com uma encaixada corporal. Tente um beijo suave no pescoço, levantando os cabelos e dizendo o que for, nem que seja “bom dia”. Escorregue a mão pela coxa suavemente, como quem não quer nada. Chegue perto com uma enlaçada pela cintura, com um bom beijo na boca. Mas, pelo amor de Deus, não belisque os nossos mamilos nem cutuque a nossa cintura!

- Você tem timing? Vamos lá: não é que a mulher não goste de lambidas e chupadas nos dedões do pé. Não é verdade que um dedo no ânus não pode ser excitante. O fato é que para isso é preciso uma certa intimidade ou um clima incrível, capaz de tirar todos os pudores em um momento só. Não há nada menos excitante do que um cara chegar na transa tentando mostrar que é moderninho e experiente e de pronto começar a escarafunchar todos os nossos orifícios e reentrâncias, sem antes perceber que a permissão para tal não lhe foi dada. Mulher gosta de se deixar levar, e para isso é preciso que alguém saiba guiá-la para tal. Não seja pretensioso e aprenda que mesmo no sexo casual há que se ter timing.

CIENTISTAS CRIAM"VIAGRA" FEMININO QUE PODE AJUDAR A EMAGRECER E AUMENTAR A LIBIDO POR MAIS DUAS HORAS

Um “Viagra feminino" pode estar à venda em breve. A empresa britânica Orlibid desenvolveu uma pílula que pode aumentar a libido das mulheres e ainda ajudar a emagrecer. Os dados são do jornal Daily Mail.

A droga ORL101 é uma versão sintética da melatonina, hormônio normalmente associado aos distúrbios do sono e que age no cérebro. A melatonina também tem ligação com libido e apetite, e as empresas farmacêuticas já conheciam o seu efeito, mas estavam com dificuldades para encontrar uma maneira de colocá-la em uma pílula.

Ingeridos 15 minutos antes do sexo, os comprimidos poderiam aumentar a libido da mulher durante mais de duas horas. Estudos sobre uma injeção com fórmula semelhante mostraram que o produto levou as mulheres à satisfação sexual com mais frequência. A empresa pretende realizar três pesquisas para medir os efeitos sobre elas e, se os resultados forem positivos, o produto poderia estar à venda no Reino Unido até o fim de 2015.

A equipe acredita que a nova fórmula em comprimido é mais conveniente e tem menos efeitos colaterais do que a em injeção. O produto pode causar náuseas e é importante checar se não é viciante, apesar de acreditarem que as pacientes vão precisar de menos comprimidos conforme o tratamento for progredindo.

Também promete aumentar a libido sem sobrecarregá-la. “Vai ser para todos, desde a disfunção sexual feminina, que destrói relações, a aquelas que querem apenas apimentar a vida sexual”, disse Mike Wyllie, um dos cientistas da equipe que criou o Viagra e que está assessorando a Orlibid.

A empresa também vai investigar se a fórmula pode ajudar homens impotentes, já que age no cérebro. O preço ainda não foi decidido, mas é provável que custe até £ 12 (cerca de R$ 47) por comprimido, valor do Viagra quando foi lançado.

A terapeuta sexual Paula Hall acredita que a novidade não vai poder corrigir baixa libido relacionada a estresse, ansiedade e problemas no relacionamento. John Dean, ex-presidente da Sociedade Internacional de Medicina Sexual, disse que a droga poderia auxiliar quando não houvesse causas médicas ou psicológicas.

A melatonina é usada também para regular o relógio biológico e é muito indicado para quem tem distúrbios do sono. Como atua no metabolismo, entre outras propriedades, também age na perda de peso. Testes feitos em cobaias na Universidade de Granada, na Espanha, mostraram diminuições consideráveis de peso aos animais submetidos à ingestão da substância. Pesquisa da Università Politecnica delle Marche, na Itália, descobriram que a melatonina ativa as moléculas envolvidas na supressão do apetite.  

VOCÊ TEM FICHA LIMPA?

Em tempos de combate à corrupção, transparência é a palavra de ordem. Claro que quando o assunto é sexo não há necessidade de escancarar a sua intimidade e levá-la a público, como gostam de fazer os norte americanos assim que são descobertos em uma safadeza qualquer. Nada disso, meu amigo. A ideia aqui é ajudá-lo a entender quais são os pontos críticos do boletim sexual dos machos brasileiros. Confira:

1. Ter ex-namoradas atrás de você Sempre desconfiamos de ex no pé de algum sujeito. Do tipo que liga, deixa mensagens no celular, troca gracinhas no Facebook, curte fotos no Instagram ou fica aparecendo em todas as reuniões de amigos. Pior ainda se ela frequenta a sua casa e toma chá com bolinhos de chuva com a sua mãe em uma tarde qualquer. Marcação assim nos deixa completamente sem saber se você é do tipo que dá trela para angariar mimos e desejos de todas, se não consegue impor limites, se ainda tem alguma coisa com a moça ou se tem mesmo dedo podre. Livre-se dela!

2. Ter um vibrador em casa Vocês podem me chamar de machista – o que não sou. Mas o fato é que as mulheres preferem mil vezes propor o uso de brinquedinhos e ir comprar um com você do que se depararem com um no seu criado-mudo. Passa tudo pela cabeça de uma moça: com quem você usou, quando ou se ele é o seu melhor amigo para horas vagas… Pois é, guarde em algum lugar bem escondido para não assustar meninas pouco moderninhas e compre um novo – com ela – para brincar a dois! Com o tempo sua gata perceberá que você é um sujeito aberto e sexualmente interessante.

3. Morar na casa da sua mãe Se você tem mais de 30 anos e mora com a sua mãe, não porque ela esteja doente, mas porque você adora os mimos dela e não quer assumir as responsabilidades de uma casa, você é um ficha suja emocional. Do tipo que adora “mamar na teta” de alguém e está a um passo da corrupção moral, já que a sua mãezinha, mesmo com aquela cara de santa, deve ser possessiva e fazer muita chantagem emocional. Você e sua gata vão transar onde? No seu quarto de adolescente? Bem, se ela for uma jovenzinha, até poderá topar; mas, se você procura uma mulher de verdade, melhor ir abusando do motel, porque, se começar a se encostar na casa da moça, das duas uma: ou ela tem uma queda por homens “filhões” e no futuro o sexo de vocês vai acabar em dois tempos (porque não se deve transar com a “mamãe”), ou ela vai te fazer crescer na marra, o que pode resultar em grande confusão, se você for muito mimadinho. Já pensou em morar sozinho por uns tempos?

4. Você tem HPV E não conta para a sua namorada. Aliás, sabendo que tem o vírus, não usa camisinha e ainda passa para ela. A questão aqui não é a doença em si, pois todos estão fadados a escorregar no sexo sem proteção, mas é a falta de verdade que pode arruinar uma relação e prejudicar a saúde dela. Isso vale para qualquer DST. Portanto, meu caro, cuide da sua saúde e nunca esconda um fato como esse. As pessoas têm o direito de saber.

UM DOCUMENTÁRIO SOBRE O MOVIMENTO HIPPIE

O vídeo mostra a influência do movimento Hippie na sociedade atual. Mostra as características do grupo, os hábitos, a história, os lutas atuais. Traz também entrevistas com hippies e ex-hippies.

“Onde existir alguém lutando por direitos iguais, por liberdade, pela natureza, ali estará também o espírito do movimento hippie”

RIR PARA CONQUISTAR UMA MULHER VALE A PENA?

Quantas mulheres não reclamam dos namorados, falando que eles são entediantes, ou que elas querem um cara que seja divertido. As evidências comprovam que rir é importante para conquistar uma mulher! Tente algo assim: Vá para o parque ou para algum lugar social. Comece a conversar com alguma mulher. Em algum ponto peça para ela te dizer quais as 3 coisas mais importantes em um homem. É garantido que de cada 10 mulheres 8 vão dizer que “um homem que me faça rir” (pelo menos eu sou assim, confesso). Então, se você quer conquistar uma mulher é importante fazer ela rir, quando tiverem a primeira aproximação. Isso pode ser a diferença fundamental entre pegar um número de telefone ou não, transar ou levar um grande fora.

O que é a risada? Primeiro de tudo, fazer rir não é o mesmo do que ter bom humor. Risada é a resposta fisiológica para o humor. A risada consiste em duas partes – uma combinação de gestos e a produção de um barulho. Quando rimos, o cérebro pressiona a condução dessas duas atividades simultaneamente. Quando rimos muito fortemente, ocorrem mudanças em algumas partes do nosso corpo, inclusive nos braços e nas pernas. Nossos sistemas de defesa ficam mais baixos e a gente fica mais receptivo a tudo que vem a seguir.

Rir é uma das melhores maneiras de fazer você se sentir bem sobre si próprio e de fazer você feliz, mas também uma poderosa forma para conquistar uma mulher. Rir atrai as mulheres e dá a impressão (mesmo que não for o caso) que você é engraçado, descolado, sociável e atraente. Afinal, quem quer estar por perto de alguém chato, introvertido, que está sempre sério e é careta sobre tudo? Pense no seu chefe ou naquele cara no trabalho sempre sério, que nunca sorri e está sempre de mau humor.

O motivo que isso acontece é que essa pessoa não tem nem ideia de como faz para rir, se sentir bem e se divertir. Para saber fazer rir e sentir-se sempre bem tem uma técnica especial, que tem que ser aprendida, mas irá te elevar ao topo da lista em relação às mulheres. Pense nos astros e estrelas de cinema. Eles praticam para dar risada. Por isso que todas as vezes que os vemos eles estão de bom humor e estão sempre dando um show de simpatia. Aprenda a técnica, e aplique no seu círculo de amizades que irá te trazer muitas vantagens.

Apesar dessa técnica ser muito simples, você vai ficar surpreso com a eficácia na hora de conquistar uma mulher. O que você achava que era horrível, agora vai achar muito mais legal (dando risadas). O que parecia impossível, agora é bem mais acessível. E as garotas que pareciam não serem muito legais, não parecem tão chatas, afinal, apenas porque você ri de tudo isso. Claro que você não pode mudar o mundo e nem como será a reação de todas as mulheres, mas pode mudar o seu mundo. Pode mudar sim a forma como você reage a tudo.

Quando você restaurar sua autoestima, confiança e aceitar rir de coisas pequenas e de si próprio, você passa a perceber que as mulheres que falam sempre contigo irão rir também. Você passará a se sentir um imã de mulheres por toda a parte.

LULU, APLICATIVO TOSCO

Confesso que minha vontade de escrever sobre o aplicativo Lulu é inversamente proporcional à empolgação de vocês com ele. Ou seja: zero. Mas, como este é um blog de utilidade pública, que presta serviços de informação à sociedade e estuda com profundo embasamento psicológico o comportamento humano, me vi na obrigação de vir aqui falar desta empolgante novidade da internet.

Pois bem, LuluZZzzzzZzzZZzzz.

Vocês têm que me prometer uma coisa: que vão usar esse negócio, baixar, ranquear, fofocar, pirar nas hashtags e tudo mais, mas que não vão nunca nunca nunca deixar de entender essa porra como uma grande brincadeira. Não, de verdade, preciso MESMO que vocês jurem que não vão levar a sério um troço bobo e inofensivo como este.

Sabe por quê? Porque senão daqui a pouco tem gente se matando (literalmente) só porque recebeu uma avaliação negativa, porque foi injustiçado ou exposto de maneira escrota. Dá a mão aqui pra tia, repete esse mantra e não olhe pra luz.

Aliás, sobre a exposição. Tenho visto muitas meninas falando bem feito e acreditando que o Lulu é uma grande vingança sobre o comportamento masculino viciado em julgar e aferir as fêmeas quase sempre de maneira pejorativa. Esqueça, fia. Não é um aplicativo tosco de celular que vai mudar uma tradição machista centenária. São séculos e séculos de mulheres forçadas a se enquadrar em comportamentos considerados “adequados”, e não é porque você pode dizer que aquele cretino que te comeu semana passada tem bafo que tudo será diferente.

Até porque nem dá pra falar de mau hálito lá. Nem de nada que realmente interesse pra quem está procurando sexo e não um príncipe coxinha da Disney. Deviam inclusive mudar o nome do negócio pra Poli, da Poliana e seu mundo light todo cor de rosa.

Oras, de que me vale saber que o cara manda flores? Tô cagando pras flores, eu quero é porra.

Cadê o botão que diz se ele é daqueles que gozam na sua barriga e depois vem com um lencinho limpar? Ou se ele tenta fazer golden shower no segundo encontro? Onde é que aperta pra avisar as colegas que o Paulão vale a pena porque puxa cabelo na medida e depois te busca água gelada na cozinha?

Façamos o Lulu Hard, mulherada, com dados que importem de verdade.

Mas, falando sério, grande bosta as mocinhas ex-leitoras de Capricho (e algumas delas já na casa dos 30 como eu, oras, tomem vergonha nessas caras) acharem que, porque deram notinha baixa pro garboso, ninguém mais vai querer. Porque cês sabem que mulher tem disso, né? De depreciar o macho pra evitar a concorrência. Bundonas.

O que é ruim pra você às vezes é o que eu mais busco num homem, e muitas vezes o meu péssimo é o seu tesouro. Isso fora sermos, eu, tu e todos, completamente diferentes em cada cama que passamos. Temos, sim, personalidade, e óbvio que isso se reflete no sexo também. Só que nossa maneira de trepar muda dependendo do parceiro da vez – ou você acha que é com todo mundo que o Luciano só faz papai-e-mamãe? Foi só com você, mosca morta.

E antes mesmo que eu pudesse colocar em prática minha mediunidade e prever que em breve haveria um aplicativo semelhante, mas ao contrário, em que seriam as mulheres a serem avaliadas, fiquei sabendo que já está à disposição de todos vocês um programinha ranqueando as minas que vocês já pegaram!

Cês prometem ser gentis comigo? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

BOATE LUXURIA ESTA DE VOLTA DIA 14 DE DEZEMBRO EM IÚNA

Ladies and Gentlemen, 

Boys and Girls...

Alegremente, mas muito alegre mesmo venho aqui dizer que ela voltou...

LUXURIA, o maior e melhor complexo de boate in door do Brasil!

Dia 14 de dezembro terei  prazer em dizer: 

"welcome to the world of luxury, ostentation ...

welcome to LUXURIA!"

FETICHES BIZARROS QUE VOCÊ NUNCA OUVIU FALAR

Existe sexo bizarro e existe sexo BIZARRO. Você pode achar que algumas amarras e umas algemas com pelúcia no quarto já são bem avançadas, mas é garantido que existem dezenas (e até centenas) de fetiches sexuais bizarros diferentes e fantasias das quais você nem imagina. De fraldas a animais de pelúcia até a asfixiação erótica, observe esses fetiches sexuais bizarros que você provavelmente não sabia que existiam.

Fetiche de Fraldas

Se você nunca ouviu falar de fetiche por fraldas, agora ouviu. Pessoas que gostam de fraldas enquanto estão fazendo amor (ou apenas usar fraldas e só) são chamados “amantes de fraldas” ou “bebês adultos” e ao contrário da crença popular, eles não têm interesse algum em pedofilia. Pessoas que gostam de usar fraldas durante o sexo podem gostar de urinar nas fraldas e gostar que seus parceiros urinem neles, ou podem gostar de puxar as fraldas para o lado para fazer sexo oral em seus parceiros. Alguns bebês adultos vão até comprar pijamas parecidos com o de crianças ou mesmo usar uma chupeta enquanto dormem ou têm relações sexuais. Isso é um dos maiores fetiches sexuais bizarros.

Asfixiação Erótica

Uma prática realmente perigosa, esse é um dos fetiches sexuais bizarros que você não deve praticar. É mais perigoso que prazeroso e um dos poucos fetiches sexuais que podem resultar em morte. Durante a relação ou a masturbação, a pessoa que gosta de asfixia erótica vai amarrar um cordão, um cachecol ou qualquer outro item ao redor do pescoço para impedir que o sangue e o oxigênio cheguem ao cérebro durante o orgasmo. Isso supostamente torna o orgasmo muito mais intenso e satisfatório. Na melhor das hipóteses, a pessoa que está participando da asfixia erótica vai desmaiar no momento do orgasmo e acordar um pouco depois quando o corpo se recobrar naturalmente. Na pior das hipóteses, desmaiar antes da corda ser desamarrada vai fazer o cérebro ficar sem sangue e oxigênio por tempo demais, causando danos cerebrais (se a pessoa for encontrada a tempo) ou morte.

Clismafilia

Clismafilia é normalmente um dos fetiches sexuais bizarros que as pessoas que gostam de sexo anal preferem, e é uma forma de sexo bizarro por si só. Clismafilia se refere ao prazer sexual que algumas pessoas derivam de dar ou receber um enema. Pessoas que gostam desta atividade normalmente têm fantasias sobre receber um enema, e vão ficar excitadas e até chegar ao orgasmo enquanto recebem um enema ou durante o processo de eliminação. Clismafilicos podem ir ao médico ou ao hospital para receber um enema sob a desculpa de estarem constipados, ou eles podem praticar essa atividade em segredo já que muitos sex shops oferecem equipamentos para fazer enema, e até luvas de látex e espéculos vaginais para aqueles que gostam de fetiches médicos.

Hibristofilia

Hibristofilia é um fetiche que é descrito como “Sindrome Bonnie e Clyde” onde pessoas (na maioria das vezes mulheres) têm uma fascinação sexual por alguém que cometeu um crime violento ou brutal. Muitos prisioneiros com casos de assassinato muito divulgados pela mídia recebem “cartas de fãs” na prisão de mulheres que têm fetiches sexuais bizarros ou fantasias com criminosos e podem até fantasiar em ser parte do crime ou testemunhar o que aconteceu. Já que a maioria dos hibritofílicos não é capaz de experimentar esse tipo de sexo bizarro pessoalmente, seus fetiches sexuais são normalmente expressos durante a masturbação. Algumas mulheres, no entanto, são conhecidas por se casar com seus objetos de afeição enquanto estão na prisão. Hibristofílicos passivos normalmente só escrevem cartas para criminosos violentos, enquanto os mais ativos podem até se tornar cúmplices em crimes horrendos.

Plushofilia

Plushofílicos têm fetiche sexual por animais de pelúcia ou pessoas que usam fantasias de animais, como mascotes esportivos e personagens temáticos, como o coelhinho da páscoa. Homens e mulheres que são plushofílicos podem gostar de ter relações sexuais com seus parceiros vestidos com fantasias de pelúcia, ou eles podem experimentar essa fantasia sexual durante a masturbação com pequenos animais de pelúcia. Homens e mulheres podem ser plushofílicos, mas nem todos os fãs de bichinhos peludos gostam deles e têm fetiches sexuais bizarros com eles.

Burusera

Burusera é o equivalente japonês a “fetiche de calcinhas.” Homens com fetiches sexuais do tipo Burusera gostam de cheirar, tocar, se masturbar com ou mesmo lamber uma garota usando calcinhas. Esse tipo de sexo pervertido foi tão grande no Japão por um tempo, que muitas lojas Burusera existiam para lidar com a clientela que gostaria de comprar calcinhas usadas e roupas de banho por prazer sexual. Infelizmente, as calcinhas usadas eram providas muito mais por menores do que por aquelas com a idade acima de 18, por isso muitas lojas Burusera foram fechadas e leis foram feitas para impedir que menores de idade vendessem suas calcinhas para as lojas.

Qual desses fetiches sexuais bizarros mais te surpreendeu? Você já conhecia algum deles? Já praticou? Conte-nos nos comentários abaixo como foi essa experiência!

O que é o Movimento Hippie ?

O nome: O termo hippie derivou da palavra “HIPSTER” em inglês que nos Estados Unidos designavam pessoas que se envolviam com a cultura negra, esse termo foi utilizado pela primeira vez em 1965, em um jornal de São Francisco nos EUA. 

O ano: O movimento iniciu- se na década de 1960.

Movimento de contracultura:

Os hippies eram parte do que e convencionou chamar de movimento de contracultura dos anos 60, nascido nos EUA, esse movimento surge como a própria negação da sociedade de consumo e da educação tradicional que denunciava as contradições da sociedade capitalista em seus diversos níveis de relações.

No início era um movimento estudantil que contestava as injustiças sociais tais como; o racismo, a pobreza, a inferioridade dos direitos das mulheres, ou seja, estavam em desacordo com os valores tradicionais das classes sociais americana. Com relação à política, existia pouco interesse por parte dos mesmos, eram adeptos ao pacifismo, seus principais valores a serem defendidos era a “paz” e o “amor”. Opunham-se a todas as guerras, em especial a do Vietnã, em que os EUA participavam.

        Os anos 60 ficaram para sempre conectados, diretamente, a este movimento da juventude, celebre pelo lema "Paz e Amor", ou em inglês "Peace and Love". Nos primórdios do movimento, adoptaram os valores da contracultura Beatnik. Alguns criaram os seus próprios grupos e comunidades, ouviamRock Psicadélico, abraçavam a revolução sexual, a emancipação da mulher na sociedade e usavam drogas como Marijuana e, especialmente, LSD para explorar os vários estados da consciência humana, através da meditação. O Summer of Love, ou Verão do Amor, de 1967 e a única edição do Festival de Woodstock em 1969, marcaram o auge do movimento Hippie. O seu declínio deu-se nos anos 70, com o surgimento do movimento Punk.