LULU, APLICATIVO TOSCO

Confesso que minha vontade de escrever sobre o aplicativo Lulu é inversamente proporcional à empolgação de vocês com ele. Ou seja: zero. Mas, como este é um blog de utilidade pública, que presta serviços de informação à sociedade e estuda com profundo embasamento psicológico o comportamento humano, me vi na obrigação de vir aqui falar desta empolgante novidade da internet.

Pois bem, LuluZZzzzzZzzZZzzz.

Vocês têm que me prometer uma coisa: que vão usar esse negócio, baixar, ranquear, fofocar, pirar nas hashtags e tudo mais, mas que não vão nunca nunca nunca deixar de entender essa porra como uma grande brincadeira. Não, de verdade, preciso MESMO que vocês jurem que não vão levar a sério um troço bobo e inofensivo como este.

Sabe por quê? Porque senão daqui a pouco tem gente se matando (literalmente) só porque recebeu uma avaliação negativa, porque foi injustiçado ou exposto de maneira escrota. Dá a mão aqui pra tia, repete esse mantra e não olhe pra luz.

Aliás, sobre a exposição. Tenho visto muitas meninas falando bem feito e acreditando que o Lulu é uma grande vingança sobre o comportamento masculino viciado em julgar e aferir as fêmeas quase sempre de maneira pejorativa. Esqueça, fia. Não é um aplicativo tosco de celular que vai mudar uma tradição machista centenária. São séculos e séculos de mulheres forçadas a se enquadrar em comportamentos considerados “adequados”, e não é porque você pode dizer que aquele cretino que te comeu semana passada tem bafo que tudo será diferente.

Até porque nem dá pra falar de mau hálito lá. Nem de nada que realmente interesse pra quem está procurando sexo e não um príncipe coxinha da Disney. Deviam inclusive mudar o nome do negócio pra Poli, da Poliana e seu mundo light todo cor de rosa.

Oras, de que me vale saber que o cara manda flores? Tô cagando pras flores, eu quero é porra.

Cadê o botão que diz se ele é daqueles que gozam na sua barriga e depois vem com um lencinho limpar? Ou se ele tenta fazer golden shower no segundo encontro? Onde é que aperta pra avisar as colegas que o Paulão vale a pena porque puxa cabelo na medida e depois te busca água gelada na cozinha?

Façamos o Lulu Hard, mulherada, com dados que importem de verdade.

Mas, falando sério, grande bosta as mocinhas ex-leitoras de Capricho (e algumas delas já na casa dos 30 como eu, oras, tomem vergonha nessas caras) acharem que, porque deram notinha baixa pro garboso, ninguém mais vai querer. Porque cês sabem que mulher tem disso, né? De depreciar o macho pra evitar a concorrência. Bundonas.

O que é ruim pra você às vezes é o que eu mais busco num homem, e muitas vezes o meu péssimo é o seu tesouro. Isso fora sermos, eu, tu e todos, completamente diferentes em cada cama que passamos. Temos, sim, personalidade, e óbvio que isso se reflete no sexo também. Só que nossa maneira de trepar muda dependendo do parceiro da vez – ou você acha que é com todo mundo que o Luciano só faz papai-e-mamãe? Foi só com você, mosca morta.

E antes mesmo que eu pudesse colocar em prática minha mediunidade e prever que em breve haveria um aplicativo semelhante, mas ao contrário, em que seriam as mulheres a serem avaliadas, fiquei sabendo que já está à disposição de todos vocês um programinha ranqueando as minas que vocês já pegaram!

Cês prometem ser gentis comigo? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk